162.

    Hoje eu perdi mais um pedaço.

   Nesses tempos vários punhados foram secando, caindo, as faltas secando, fechando. Não crescendo novamente, mas secando nas bordas, menos dolorosas ao vento. Hoje perdi mais um.

   Falando ao telefone com a vó, a conversa que às vezes eu evito, não por falta de saudade, mas pela covardia. Ficar sendo lembrada do peso na voz, da impossibilidade de fazer com que qualquer tempo volte... pensar no tempo diminuindo é forte demais durante o tempo que ainda é, o desespero de reter me faz não querer gastar, não chegar perto demais, não faz sentido nenhum, faz todo o sentido do mundo.

  Falando ao telefone com a vó, me atravessou no peito aquela vontade aguda de ter um cúmplice de sentimento. E sobre esses sentimentos que não se voltavam diretamente ou reflexivamente a você, você sempre soube me entender de um jeito que só existe em você. Você ia falar que ela é muito fofa. Você ia sentir muito carinho pela minha vó, como eu sinto pela sua. (Vejo fotos, peço notícias, eu amo mais na realidade do que você, afinal.) Você ia sentir pela minha vó, ao mesmo tempo que eu, e isso ia criar um refúgio, um ninho pro meu luto. Mas meu luto é você.

161.

  É muito triste, sim, ver sua ferida aberta, a caixa de ferramentas vazia e, na de primeiros socorros, só veneno. O rosto desolado, os braços estendidos.

  E revoltante que pense que pode se atirar sobre mim e me arrancar lascas da pequena fundação que construí. Beber do meu copo quase vazio. Me esfregar na cara, na minha casa, o que trabalho ativamente pra adiar, conter, lidar, sobreviver.

  Qualquer aceitação disso me tornaria refém, qualquer retorno me tornaria cúmplice.

  Sinto muito por ti. Mas especialmente por mim, perdendo o pouco que pude receber. Hoje sei me proteger do que não posso dar.

160.

  Por que dói tanto assim, será que dói tanto assim? Mais que a alternativa?

  Doeria mais não ter o vô... do que o vô que é outro? A vó pálida e triste, a angústia impronunciável. O almoço de hoje que vai ser, claro, pra mim. Eu penso em cozinhar hoje também, pra ela descansar. Mas ela iria fazer alguma outra coisa e eu comeria uma vez a menos o franguin com angu.

  Doeria menos um banheiro outro, em outra casa, estranha, do que esse banho madrugado num lugar familiar, mas quase, ainda mais íntimo pela falta. O azulejo que eu tateava quando criança, as barras de inox, o armário enferrujado, a tranca removida, o vão de roupas desativado, a nova pomada pra escaras, a sobreposição infinita e fractal de todas as adaptações que se impõem incessantemente insuportáveis.

159.

  Você aí, sendo inspiração e distração. Em direção a mim mesma e contra o moer dos dias.

  Você aqui, sendo o amigo que eu já pensei ter, mas nunca assim. Retomando a memória de algo em mim que eu teria pra dar, se ainda fosse viva.

158.

  Atribui a si uma profundidade que sua monocromia desmente.

157.

...

  Why did you offer today, why did you offer? Why did you offer your heart if not to show it? Why do you say now you offered your hope, but then said you had none, over and over? Why were you so hard to analyze, but not to see me? Why did you feel free to force someone to carve and deconstruc oneself, but not yourself? Why did you ask for so much touch only to deny me? Why did you all in, but not for me? I'm so used to not needing any help, so why do you repeat that you're here being there and keeping me in check? Why do you break my defenses telling me to me reach for you only to leave me broken on the floor?

...

156.

    Amanhã eu vou fazer geléia de morango. Peito de frango, talvez um pesto? Vou servir na casa vazia, no dia que você sugeriu depois deixou em suspenso, no dia reservado pra você vir me dizer adeus ou o que seja e eu não dizer nada. A casa em silêncio, exceto pelos bichos e utensílios de cozinha.

  Não imagino um mundo em que os sirva a você, a nós, você não virá. Mas se viesse, comeríamos em silêncio e você talvez quisesse me abraçar, depois dormir sem me tocar e me picar maçãs pela manhã, pelo ritual do luto. Não há mais nada a ser dito, não há mais nada aqui.

  Amanhã não falarei nada. Amanhã é o último dia do meu coração.

155.

  Your smell on me, like tree bark

  And still I watch and beg

  Eyes up with the Gods, I long

  I'm holding up for a miracle

  But when I hide inside your arms,

  (That's the first time I did that)

  I hide like a little girl

  Little broken girl in magic garden

  Where trees that love me

  Make space in their bark

  And hold me

  They all smell like you

  No one could be you for me

  I'd never felt that safe

  Not that I always felt held

  Not that I always felt safe

  But in this way that you hold me

  In that way that you held me

  Safe enough to be wretched

  You wanted to see everything I hid

  And I hid everything I didn't know about

  I had only been loved by hiding and pleasing

  Neglected the tar

  Overlooked the sour

  And to be loved by you, I should

  Have hid, have lied purposefully

  But, accepting the demands

  (you have no strength to deal with),

  I didn't

  And so I grew, by dying

  Which I do so well

  You don't

  I betrayed the hurt

  I performed the less with you

  And still, I didn't see myself

  I grew so much, I am

  But there's no meaning in it if you don't hold me like you.

  What do I smell like to you, my love?

  There's little joy, but so much meaning

  In not being falsely held by you

  You pretend to warn, but only to redeem yourself

  That's why you warn so much, so loudly

  It's the building of an alibi

  That's why you go after the ones that have that soft spot

  Or are already in love with you

  So they don't really leave

  They make their excuses for you

  And you pretend to be sad

  Pretend to want to give more

  As you keep on feeding

  The least erotic vampire

154.

   I will not be put on hold, nor will I lie in wait

  To make my way back, the way you do not want

  Or someone's way, not mine

  And since you want not know

  What happens on the inside

  At what point is the heal and where the fuck it's not

  You won't get to know when

  It happens

  The big let go

  The change of me

  That will come from no amends with this monstruous change of you

  I have a talent, you know

  Or perhaps even two

  First, never letting go of what matters to me most

  The other is, past that, never looking back

  To let one in again

  Cause I cannot, old friend

  But when I say it, it's true.

  This won't be called my choice,

  the coldness of my heart.

  You've let me go before

  And hid away from me

  But very unlike mine

  It didn't hurt your core

  You had someone (un)like me

  And will again, and so

  You know how to go on

  And fix all of the hurt

  It is not you who have

  To hide away your heart

  Protect it from the urge

  To give yourself apart

153.

  It's almost like a test

  To prove that you were right

  That in the end I'll hate you

  But I can feel your hands

  Crushing my ribs apart

  Feeling my flesh fold warm

  As you try to grab my heart

  It's all a brutal fight

  To prove who hurts the most

  But nothing matters less

  Here, panting in the dark

  The bruised knucles are yours

  The footprints made of blood

  Our blood always entwined

  And as mazes unfold

  I watch the fading ghost

  Your words, your care, your arms

  I too can smell your breath

  Still now, even apart

  I'll never hate your eyes

  They're kinder than your heart

  Your gaze upon my own

  Even if not as sweet

  And I can't call you friend

  Can't call you anymore

  I cannot talk to you

  I wish I'd fade right now

  I wish I really could

  And soon be dead and gone

  For you to see me anew

  In the empty shape of me

  I leave behind to you

152.*

  Falhei.

*da tentativa de escrever algo assim em português.

151.

  Preciso partir.

  Em breve preciso partir.

  Deixo que o estranhamento do que me era mais caro decida de mim o que será e isso é nada. Me entrego à monstruosidade da única opinião sobre mim que me importa mais que a minha própria, como venho fazendo e resistindo e refazendo em direção ao abismo.

  Se não sou capaz de exorcizar o único amor que desejei meu ou de ser perdoada pelo único que deixei entrar em mim, tão imperfeita, não sou capaz de ser. Não quero ser.

150.

  We could tangle the hurt and cross all the words in between our mouths for forever

  For the easiness in which a tear emerges from down my core

  If I take more than a second feeling your lips against mine

  Unravels the thin matter from what souls are sewn

  Painfully meant to threat any other embrace before or after

  For it's magnitude, it's truth, it's wraith

  It is not from this world the urge to surrender my very life in the chasing of your breath

  Neither it's fair to be wanted afar and be touched no more

  If you still have the face that have loved me with dispair

  You pretend not to see the purest of devotions burning my flesh away towards you

  For it is easier to grieve me than to trust

  The hope in which we long to be eaten by the other

  Is the wrath in which we see ourselves in the broken glass

  If there are worlds, many and vast, where the spirit rearranges and lives again

  I'd dare to write the creed that states our hearts must reunite

  Far away in hiding from all the words and all the crosses between our eyes

  For that which shines dangerously can be gold if we try

  And wash it clean from all the fear we bestowed upon it once